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别去评论你不了解的事

我和哆啦17号一起启程去了青岛,24号返回武汉。

25号也就是今天,刚刚,我差点又和哆啦吵起来了。两个人都在忍耐。

说又是因为,旅途中两个人一直在互相忍耐,努力克制不对对方发脾气。


6月我过得庸庸碌碌。不读书,不运动,不更博客,不关注朋友。

我每天昏睡,早上很难醒。起床开始打游戏,网路不好就玩单机。

第一个星期我回了家,拔了一颗智齿,然后在家里每天吃饭睡觉抠脚。妈妈说我能在家她很高兴。

第二个星期我和哆啦不知道出于什么心理,突然决定了要一起出去旅行。

我们觉得能有一次和好朋友一起出去的机会很珍贵,然后在出行之前的讨论中就开始意见不合。

一面互相忍耐着脾气,一面小心翼翼地对对方说“我们要互相理解,要互相包容,能一起旅行的机会真的很宝贵的不要弄砸”。如履薄冰。


第三个星期我们在凌晨落地青岛,哆啦订了民宿。老旧的洗衣机轰隆隆从两点转到了四点,哆啦不耐烦的睡了。等到我晾完衣服天已经亮了,再睡醒已经是中午。我很累。

我们去吃大龙虾,喝青岛的原浆啤酒。我们开心的碰杯。我们喝了很多很多酒。

我们去了海边,这是我真正意义上的第一次。在此之前我从来没看过蓝天大海,没用双脚碰过海水。我们在海边过夜,裹着睡袋入睡,清晨在海边瑟瑟发抖的等日出。

那时候突然就觉得没有什么是不能越过的了,一切都会好起来的。我的生活会好起来的。

但我们仍然在一路上相互抱怨。

我抱怨哆啦不该在动车上大声讲话,不该在公交车上吃香肠,不该试图在飞机上泡方便面。我抱怨哆啦为了省钱不肯住舒适干净一点的酒店,我抱怨青旅让我每天都只能凌晨一两点睡觉。


哆啦抱怨我的一切抱怨都只是做作。


一路上看到的风景让我开心,一路上的争吵又让我难过。

我意识到为什么和一个人去旅行才是见识他真正的为人的说法,我又意识到这种说法的可怕。

因为无法有完全行动一致的人。最好的就是一个人。

不是一个人,又像是一个人的孤独感。


自从4月开始决定考研起,我的状态就一直起伏不定。我无法心无旁骛,又能短暂的高效。我在懈怠,又不忍放弃。5月我尽力每天都早睡早起,每天学习,坚持不下去就跑步。

结果我5月跑了一整个月,从跑不完800米到有耐力跑完4000米。

跑步让我获得短暂的快乐。在很多小事里体会到一丝丝希望。不断告诫自己说会好的一切都会好的。

心态总是在好与不好中来来回回的切换。原谅我语无伦次。

希望这次散心回来之后一切都会好起来的。

很多很多个一切都会好起来的。但我不能只是躺在床上说这句话。


我因为害怕未知而不想前进,我因为看不到希望而不去努力。

反正做不到的事情就不去做,我现在才意识到,那只是我为偷懒寻找的借口。


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