我和哆啦17号一起启程去了青岛，24号返回武汉。
25号也就是今天，刚刚，我差点又和哆啦吵起来了。两个人都在忍耐。
说又是因为，旅途中两个人一直在互相忍耐，努力克制不对对方发脾气。
6月我过得庸庸碌碌。不读书，不运动，不更博客，不关注朋友。
我每天昏睡，早上很难醒。起床开始打游戏，网路不好就玩单机。
第一个星期我回了家，拔了一颗智齿，然后在家里每天吃饭睡觉抠脚。妈妈说我能在家她很高兴。
第二个星期我和哆啦不知道出于什么心理，突然决定了要一起出去旅行。
我们觉得能有一次和好朋友一起出去的机会很珍贵，然后在出行之前的讨论中就开始意见不合。
一面互相忍耐着脾气，一面小心翼翼地对对方说“我们要互相理解，要互相包容，能一起旅行的机会真的很宝贵的不要弄砸”。如履薄冰。
第三个星期我们在凌晨落地青岛，哆啦订了民宿。老旧的洗衣机轰隆隆从两点转到了四点，哆啦不耐烦的睡了。等到我晾完衣服天已经亮了，再睡醒已经是中午。我很累。
我们去吃大龙虾，喝青岛的原浆啤酒。我们开心的碰杯。我们喝了很多很多酒。
我们去了海边，这是我真正意义上的第一次。在此之前我从来没看过蓝天大海，没用双脚碰过海水。我们在海边过夜，裹着睡袋入睡，清晨在海边瑟瑟发抖的等日出。
那时候突然就觉得没有什么是不能越过的了，一切都会好起来的。我的生活会好起来的。
但我们仍然在一路上相互抱怨。
我抱怨哆啦不该在动车上大声讲话，不该在公交车上吃香肠，不该试图在飞机上泡方便面。我抱怨哆啦为了省钱不肯住舒适干净一点的酒店，我抱怨青旅让我每天都只能凌晨一两点睡觉。
哆啦抱怨我的一切抱怨都只是做作。
一路上看到的风景让我开心，一路上的争吵又让我难过。
我意识到为什么和一个人去旅行才是见识他真正的为人的说法，我又意识到这种说法的可怕。
因为无法有完全行动一致的人。最好的就是一个人。
不是一个人，又像是一个人的孤独感。
自从4月开始决定考研起，我的状态就一直起伏不定。我无法心无旁骛，又能短暂的高效。我在懈怠，又不忍放弃。5月我尽力每天都早睡早起，每天学习，坚持不下去就跑步。
结果我5月跑了一整个月，从跑不完800米到有耐力跑完4000米。
跑步让我获得短暂的快乐。在很多小事里体会到一丝丝希望。不断告诫自己说会好的一切都会好的。
心态总是在好与不好中来来回回的切换。原谅我语无伦次。
希望这次散心回来之后一切都会好起来的。
很多很多个一切都会好起来的。但我不能只是躺在床上说这句话。
我因为害怕未知而不想前进，我因为看不到希望而不去努力。
反正做不到的事情就不去做，我现在才意识到，那只是我为偷懒寻找的借口。