想念八月 想念独居
音乐家为了创作要排除身边一切噪音，最后在封闭的什么都听不到的房间里疯狂创作，却在一夜之后拿钢笔刺死了自己——连自己的心脏都是吵的。好像很有道理很投入的样子。可是一旦人心静下来，还会嫌别的东西吵吗。
明明堆了很多事情没有做，却莫名其妙变得累了。
我觉得在某种程度上我与电影里的音乐家无异。把自己的问题怪罪到周围的环境上，我应反思我自己。
我真的累吗，我真的坚持不下去吗，抑或我真的有努力过吗。
不是真的没有觉得过，上课很难拿出效率，作业很难去积极完成，周末的美术课也变成负担。我再也无法回到七月八月的我了。
我想念那个我，心无旁骛。独居，专心。每天脑子里想的只有一件事。不必与人来往，不必患得患失，不必面对假想敌。或许说来说去又关系到环境问题了。
那我应该怎么做呢。白天的人总是与晚上不同。晚上容易思考，晚上容易想多。而白天的时间才占多数。我该怎样平衡呢，我该怎样改善呢。
因为晚上我在反思，而白天又很容易迷惘又混乱。白天我很想要独处，要没人的房间，画自己的画，写自己的作业。
夏天半夜的时候我最专一，很多事都是那时候做的。又没人打扰，没人关心，我和我相处得倒也很好。害怕就开灯。睡着也不会做噩梦。
现在反而让我烦躁，又无法排遣，觉得一切说来说去不过是自己的问题，要求太多，做得太少。在循环里难以将自己拔出来。
睡醒后我又将面对现实，手中有两门考试，周末的美术作业也未做完。一天的课程还是一无既往的无趣，不会集中精神听。周围还是坐着我喜欢我不喜欢我不在意的人们，吵吵闹闹。保持不高兴也不难过的心情，混混噩噩的板着脸过去。
我也开始有假想敌，我认为这可怕又可笑。这说明我潜意识里是害怕它的，害怕它侵占我的利益，超过我。我又不甘心，总是不平等的剥夺资源，这真可怕。
我是真不如它的吗？
最可怕的是我自己吧。乏善可陈。对什么都兴趣缺缺，稍微喜欢一点的东西也谈不上足够投入和热情。道理都懂但无法一直坚持，挺惶恐的。